我不知道那是不是爱

　　在我很小的时候，因为生计父亲便分开了我。在我成长的途径上，父亲的角色仿佛从未涌现过，那时我对父亲的印象真的很隐约，更不用说懂得……

　　我并不是在父母的疼爱中长大的，但我并没有因此而不幸福。因为有外婆的陪同，而不显孤独。外婆对我的爱并不亚于任何一对父母对儿女的爱。但在我快满十岁的那年，一切都转变了；癌症夺走了外婆的性命，那时我可谓从天堂一下子掉到地狱，生涯仿佛失去重心。那是我人生中第一次劫难，小小的我基本就不知如何去面对，唯有以泪洗面……

　　当时是我第一次记住父亲的模样，外婆的后事办理完后，爸爸便匆匆赶回工作之地。再一次分开了我。而我便留在外公身边。慢慢地我接收了外婆离去的事实。生涯也慢慢地走上轨道。突然父亲决议把我接到身边去读书，当时我并没有表现愿意去还是不去，直到走的那一刻我才突然意识到不愿意跟他走，当时我和外公都哭了。外公是舍不得我的，自踏出那个我生涯了十年的门坎，我并没有再回过火去望他，只是一个劲的哭。我不想让外公看到我流泪，那一次我明确了离别的悲伤。

　　就这样，我分开了自己的故乡。一切的转变让我很难适应。更难让我面对的是父亲，对他的态度，我一直很冷漠。就连根本的语言交换都没。我不知道为什么；我就连叫爸爸的勇气都没有，每当快叫出口时，都咽了下去，难道我是在仇恨他不给我同龄人应有的父爱，难道在仇恨他无情的把我从外公身边带走。后来我才明确我并没有去仇恨他，也没有这个权力去仇恨他。就因为他是我父亲，一个给予我名贵性命的父亲。我尝试着去适应他，与他交换，去感受他对我的那份关注。但我后来慢慢的认为父亲的爱太繁重了，压得我好辛劳，好辛劳。他所请求的我是完善的没有一点瑕疵，但我真的做不到。在父亲诸多的请求中，我真正尝试到心痛的感到，是不被人懂得的心痛。在爸的眼中我是大姐，一切都要做到最好，弟妹如有错，我都应当有份不可推辞的义务，有时真的很委屈，都不能在他面前流泪。否则的话，就会招来更大的恼怒，唯有偷偷的流泪。后来我明确，眼泪是流不走苦楚与委屈的。我告知自己要顽强，即使再大的委屈也不能流。为了转变父亲我尽量把每一件事都做到最完善，以免父亲迁怒于我。但尽管如此，父亲还是会鸡蛋里挑骨头，好像无论我做了什么，在他眼里都是不对的。

　　有时我在想，自己到底是不是父亲亲生的。为什么同是亲生，差距会如此之大？为什么同是亲生，他们是宝我是草？为什么同是亲生，他们永远拥有“太阳”，而我就连夜晚的一颗“小星星”都得不到。我想不明确，每当你们的笑声响起时总是那么的刺耳，刺的我的心好痛，好酸。我好像永远都是一个局外者。只要看到你的笑颜是对着我的，我就会欣然不已，这一点你看到了吗？

　　我不知道，我在父亲的心目中有没有位置。但以一个做父亲的职责来评价他的话，我认为他并不是一个称职的父亲。即使他是爱我的，那他的爱也太深太沉了吧！

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