感悟母亲张慧作文

我一直相信她是爱我的。

不知道从什么时候开始，我知道有了“母亲节”这个名词，这个节日应该是一个无足轻重的节日，但也有了一个进步:那就是纪念和尊重从遗憾转移到了遗憾。我当时也是这么想的。事实上，我仍然讨厌这个节日。当然，不应该是我不爱她，而是我不会珍惜已经拥有的。得不到的，就懒得去追；我不知道我是否得到了，但我不在乎她是否存在。

虽然这里的天空不够蓝，不够纯净，不够透明。但还是没办法。

我想在上课的时候偷看一眼。天空中的云在漂浮。你不知道她在你头上绕了多少圈，你也不知道她的形状，她的目标。但这种动态的浮动和深刻的包容，能让我的心安静下来。当我看到她的时候，我会很舒服地责备自己没有想要更多。我不喜欢感觉，特别是感觉亲情友情，但不知不觉中，我好像对母亲节有些感觉。

第一次听到这个词(指“母亲节”)的时候，觉得很可笑。我感到一种叫做虚假的东西缠绕着人们的心。这是我小时候的样子。这与幼儿教育有关。我小时候看不起我妈。那时候的我，总被人说是“天生自满，却依旧幼稚”。没关系。对于她，我妈，我觉得应该是无关紧要的。因为-我不需要她。邻居的妹妹很崇拜我，因为那时候，她大概十岁左右。每天晚上，她骑着自行车穿过一条长长的漆巷子，独自回家。她总是失控，我可以做任何我想做的事。我喜欢画画，但我懒得去画。我不爱看电视，每天沉浸在自己的世界里，“目中无人”...那个小姐姐居然说我大胆，我其实很开心。她说:“再过两年别说这种话。我清楚地意识到她眼中的轻蔑，她也是一个敏感而自满的家伙，一眼就能看穿人的内心！可能当时太小了，有点紧张。这是说谎的感觉吗？那你之前撒谎的时候为什么不紧张呢？一天晚上，我妈妈把我和我妹妹单独留在了一起。不知怎的，我流着泪说:“不，我害怕。“我以为，这一次，我会更加被那个孩子鄙视。她听了之后，什么也没说，也没走。我其实很讨厌自己的脆弱。我为什么需要她？！这是我第一次觉得我需要她。

不，我在初中。一天翻看日历，“母亲节”这个词意外地引起了我的注意。不过，我想试着庆祝一下这个节日，看看是不是真的像我想的那么无聊。但是我妈不在，我就选了我奶奶做对象。买了康乃馨，写了纸条，最后在吃饭的时候给了奶奶。她应该很开心。看完纸条，她把康乃馨放在一边。“我尽力了。”我对自己说:“可是我什么感觉都没有。”第二年，我买了一罐可乐，早起给我奶奶一个惊喜。然后，被一句“谢谢”彻底拒绝，“我还是没感觉。”这是我的结论。我又错了。“母亲节”真的不适合我...回到两点了。一天，放学后，我骑着自行车经过十字路口停下来等人。当我转身的时候，我清楚地看到了一张陌生的脸。是她！是妈妈！现在不知道为什么这么开心，大喊大叫，但是她不理我，又是一样...但这就是为什么我没有想那么多，停下车，向路口跑去...什么！妈妈，我怎么这么年轻！原来因为近视，我看错人了。平时要是承认别人，我肯定觉得丢人，但那天，被这么一大笔钱占着(把那个女的称为“妈”)，我觉得很开心。别人当妈妈会这么开心有错吗？我不确定。我很开心。我想见她？！那应该是我第二次觉得自己需要她。

高中毕业后，我不会用苹果庆祝平安夜，也不会用鲜花庆祝母亲节。这一刻，我更爱看天空，也许是愧疚吧。这些年我一直活在自己的世界里，我觉得我欠我妈什么！会是什么呢？也许我知道。这些年来，我从来没有想过去试着理解她的处境，她的感受。也许她很需要我，但她就是负担不起。我想和她聊聊，宠宠她，可是我很无奈！奶奶总说我也不如小时候了。那时候不需要妈妈，现在很想感受一下。这一次，有时候没有妈妈的陪伴，我第三次感受到了“我需要她”的无助感。

你可以说我任性，自满。如果我不尊重她，也可以说是我屏蔽了她，认为我自以为是，不了解她。也许，不止这三次，我非常需要她。也许，不止这三次，我没有感觉到她，但是我感觉到我对所谓的母亲，所谓的母爱，有了一点点的洞察。虽然我还活在自己的世界里，但我会迈出这一步。让我们再过一个母亲节。不过，这一次，对象不会是奶奶，而是本体。我想再试一次，感受一下母爱的感觉...

所有的母亲都是世界上最高贵的种族。