不想长大作文

第一条:我不想长大

我不想长大，长大意味着分离那快乐的童年；我不想长大。长大意味着父母分离。如果非要我说出不想长大的原因，我三天三夜也说不完。在我很小的时候，我希望长大后能像成年人一样无拘无束、自由自在，但我错了。成长不是我想象的那样。虽然会带来快乐，但更多的是悲伤。

你看，当时我穿着粉红色的裙子，光着脚走在草坪上，后面跟着我的父母。我们是多么快乐啊！我仍然记得我们全家去厦门的场景。我父亲抱着我冲向海浪，吓得我哭了。我父亲嘲笑我，又把我抱到海浪里。虽然被折腾，但还是很开心。现在，我已经长大了，我不能再那样做了。每当这种情况发生时，我都会在脑海中问自己:当你长大后，这是你想要的吗？

小时候，晚上不睡觉的时候，妈妈会抱着我哄我睡觉，给我讲故事。我仍然记得我母亲讲的故事，我们现在看起来非常天真。当时，我们被它迷住了。现在，我晚上睡觉没有妈妈的陪伴和妈妈的故事，因为我长大了要自立。如果我晚上睡不着，我只能静静地躺在床上。我总是问自己:我为什么要长大？

长大，长大，这似乎是一个永远束缚我的魔咒。长大证明我要成熟了，而成熟意味着我要走向社会了，意味着我要结婚成家了，而结婚成家意味着父母分离的无限定律，这进一步证明了长大是苦的，我要永远做那个爱玩爱疯的小女孩。

我喜欢我的同学们嬉戏玩耍。我记得有一次，在体育课上，一群女孩坐在操场上玩我们的约会，每个人都高兴得浑身抽搐。选择一个男人作为第一个英雄，她会首先介绍自己:你好，我是第一个英雄的结谷丹先生。我今年38岁，是一名厕所清洁工。希望你能喜欢我！她用自己的话逗乐了我们。这样幸福的童年让我舍不得长大。长大意味着长期与同学分离，意味着分别爱我们的老师，我不想长大！

唉，我不想长大，我不想长大，我想成为那个穿裙子的小女孩，我想成为一个快乐的小女孩。我真的不想长大！

我不想长大，我仍然爱娃娃；不想长大，迷恋妈妈；我不想长大，我想永远做个小娃娃！

虽然我长大了，但我还是想做个孩子。

第二章:我仍然不想长大成为一个好诗人。

林长大的那一刻，父亲的花掉在了地上；朋友的成长是父母的教导；更多的人在小学毕业典礼上成熟。我也不知道我是什么时候长大的，总之，我长大了。

不过，我还是喜欢一个喜欢宅在家里和外面的孩子的形象。虽然我还未成年，但我真的觉得纯真早已离我而去，再也找不到了。怀念当时天真的笑容；怀念那时无忧无虑的笑声；怀念那时稚嫩的声音；怀念当时跑调的歌声；怀念那时每个人幼稚的心。无尽的思念无法带来日夜思念的稚气。我想念，不想念，而想念回不去了。我不得不让我的笑容更美丽，让我的声音更自由，然后和我的朋友一起哼我的童年歌曲，以唤起我的童年记忆。

我应该比我的同龄人更早。比同学的平均年龄小一岁，加上早读和父母的独立教导，童年早已回忆起来。

现在回想起来，我只记得和其他人玩得一样多。我不喜欢玩任何东西，但什么都玩。用牙膏盒做一个小铅笔盒；这瓶小纸鹤；看着一群蚂蚁在秋千边上穿过草地和沙滩；坐在秋千上越荡越高，风在耳边吹过；在院子里，我和朋友用棍子打未成熟的杨梅、柚子和丝瓜，不顾被保安骂的效果，逃到一边，小心翼翼地吃着杨梅，但由于杨梅的酸味，我吃不下。每次玩得一身汗，即使自娱自乐，也会旁若无人地傻笑。爸爸总以为我一直在玩，使劲抓住我说:“我就是知道怎么玩。我说你玩什么呢？”你没有完成作业，你没有写好作文，你没有思考你的数学问题。我们都为你考虑过了。你没有练好钢琴，所以你只是玩。你玩了什么把戏？我当时很年轻，我不怕老虎，但我仍然敢作敢为:为什么我要耍什么花招？那么，爸爸，你以前玩过什么把戏吗？爸爸被我的质问弄得哑口无言:反正作业没写完不许玩！

所以我写啊写啊写。在路上，我遇到了一位非常开明和理解学生的老师。她教我写作文，让我爱上了作文，让我尽最大努力了解自己的生活，并用笔记录下生活中的点点滴滴。后来我遇到了两位尽职尽责的数学老师，他们让我重拾了对数学的信心。然后，在几位高级琵琶老师的指导下，我信心满满地通过了业余十级，演奏了我向往的《藏在十张脸上》。慢慢地，我写作业已经六年了，甚至七年了，直到现在。

然后我就知道了。我长大了。为什么？因为我头发长，我个子高，我的书包重，我的作文水平已经提高到可以用笔写字的水平。我可以享受做数学题的乐趣，练好钢琴，结识朋友和老师。但我也很清楚，我告别了一个职业，我放下天真、幼稚和可爱、稚嫩，换来的是胜利的代价。

酪与这些胜利相比，我仍然痴迷于做一个孩子，不想长大。我想玩些把戏。

第三条:不想长大

小时候，父亲给我讲树下的故事。有一次妈妈唱了一首歌陪我睡觉。直到现在，这一切仍然清晰地印在我的脑海里，刻在我的心里，但这一切都随着年龄的增长而破碎成碎片。

有时候，我会静静地坐在窗前，回忆着过去，回忆着与父母无数次的争吵，仿佛听到了父母的心在流血，但他们不知道我的心里有泪水和苦涩。我只是选择对这一切保持沉默，因为我找不到任何人诉说。所以，渐渐地，我习惯了父母的冷淡，但更多的是无可替代的仇恨。我不知道为什么会这么想。有人说:他们毕竟是你的亲生父母，他们对你很好。我听腻了。抱着那颗破碎的心，我是如此的无助和无奈。面对这一切我能做什么？我能怎么做呢？

就我记忆所及，我最后一次和父母谈心是在三年前。我不确定，青春期的孩子和父母谈心真的有那么难吗？或许，这就是现在的父母吧！我只是讨厌父母的唠叨，但最后的导火索是令人心碎的疼痛。我和我爸吵架说他以后不做我爸了。之后，我看到父亲眼中的怒火熄灭了。看到爸爸阴沉的眼神，我知道爸爸对我绝望了。那次经历后，父亲再也没有说过我什么，关心过我一次。我不敢说那样的话。我知道我父亲真的对我绝望了。对于我这个无能的女儿，我父亲从那以后再也没有关心过我。6月的一天，我试图向父母道歉并承认错误，但我开不了口。也许我伤我父亲太深了。这时，我也很绝望。我从没指望爸爸会原谅我，我只是不想让爸爸为我难过。因为，为了这个不争气的女儿，不值得！最后一次吵架，上网是导火索，但从那以后，我再也没有去过网吧，甚至一周一次，我在事业上省略了太多。最初的快乐家族因为上网而变得非常僵硬。我不知道为什么，也不知道什么时候，我总是依恋这个家。后来，我慢慢地向我爸解释了一切，告诉他上网有利有弊，我只是应用了它的优势。渐渐地，我爸理解了我。

有时候，孩子和父母之间的冲突往往是基于父母的高度等待和严格要求。然而，虽然我们长大了，但我们仍然需要父母的爱。也许，有时我们认为父母太守旧，沟通有障碍，有代沟，但我们只需要记住:父母永远爱我们。我们会克服障碍，在成长的过程中，我们会怀念我们的童年，因为当我们年轻的时候，我们没有烦恼和秘密，所以我们可以无忧无虑地与父母交谈。但是当我们长大了，懂事了，我们经常对父母隐瞒一切，好像父母才是破坏我们善行的人。有时，在与父母和老师的交流中，我会变得无忧无虑，快乐地成长。

其实，生活中的每一个细节都能体现出父母对孩子无微不至的爱。只是有时父母会唠叨，总是拿自己和别人比较，总是不信任自己，对我们要求太多太严格，但我们应该学会设身处地地为他人着想，认为这一切都是父母的心血。沟通与我一起成长，沟通与我一起航行。

我小时候从不向父母隐瞒任何事情，但现在我心里有小秘密；小时候，我总是和父母推心置腹地交谈。现在我只是在我的房间里看了锁着的日记。我第一次和父母顶嘴，第一本上锁的日记，这一切都只是一个心理把戏。怀念过去，我的童年时光已经渐渐远去。十五年的阳光，十五年的波澜和过去十五年的风风雨雨即将到来。然而，我似乎是一个从未长大的孩子。遇到事情就找父母，懂得沟通，懂得形成信任！一切，一切，在交流中欢笑和成长！

我曾经为没有得到它而悲伤，我曾经为失去它而后悔。我想这一切只是我心中的一个结。今天早上，我不再为我的努力流泪。成长的岁月让我知道我错过了太多，失去了太多。成长的岁月让我懂得珍惜此时此刻所拥有的一切。